ZERO POINTE (1)
Il avait envoyé cinq de ses camarades passer le baccalauréat à sa place. Tous avaient usé de sa carte d’identité jusqu’à ce qu’un professeur ne s’aperçoive de la substitution. Les juges ne lui ont pas fait de cadeau : ce candidat d’un lycée de Chantilly, dans l’Oise, a été condamné à quatre mois de prison avec sursis, 160 heures de travaux d’intérêt général et une interdiction d’exercer une fonction publique pendant deux ans. Quatre fois, il s’était présenté à l’examen, quatre fois il avait échoué. Mais ses arguments n’ont pas convaincu le Tribunal. Aujourd’hui, il est interdit de baccalauréat pour plusieurs années.
ZERO POINTE (2)
Cinq cents contrats. Voilà le résultat obtenu depuis sa création, par www.rent-a-negro.com, un site internet américain bien particulier. Il propose à des clients potentiels de louer des « Afro-Américains qui vous donnent l’occasion de briller en public, prouver votre absence de préjugés », ou bien « d’en savoir plus sur la communauté afro-américaine et de remettre en question vos privilèges de Blanc ». La « prestation » est payée entre 100 et 350 dollars. Les clients sont aussi bien des dirigeants d’entreprise qui veulent, à l’occasion d’une soirée ou d’une réunion professionnelle, montrer que leur société intègre toutes les minorités, que des individus qui, selon leurs témoignages, disent n’avoir jamais été en contact avec des Noirs. Certains demandent même s’ils peuvent toucher les cheveux de l’agent qui leur sera envoyé !
LE CHEWING-GUM DE PROUST
Quand vous étiez enfant, vos parents disaient que vous aviez une allure « bovine » à mâchonner constamment votre chewing-gum, espérant ainsi vous décourager de dépenser la monnaie des courses en friandises. Aujourd’hui, grâce à des études scientifiques et à la diversité de la qualité des gommes proposées, vous pouvez disposer d’une foule d’arguments pour défendre votre péché mignon. Oubliés, les lieux communs sur les caries, l’aérophagie, l’estomac collé et la mauvaise circulation sanguine ! Dans la gomme à mâcher - sans sucre - tout est bon : l’anti-stress, l’anti-tabac, le coupe-faim, l’apport en vitamines selon les composants… Mais surtout, mâcher oxygène le cerveau, l’irrigue de manière régulière et réveille les zones de la mémoire. Plus vous mastiquez la gomme, plus vous vous souvenez ! Vous vous souvenez justement du temps où papa et maman disaient que vous aviez une allure…etc.
« VIVRE SANS LA TENDRESSE, ON NE LE POURRAIT PAS »
Antoine Denert, membre du parti libéral flamand, a toujours nourri des ambitions politiques comme celle de devenir ministre de la Défense. Maire de la petite ville de Kruibeke, dans l’Est de la Belgique, il a cependant décidé de créer un département de la tendresse au sein de sa municipalité, ce qui correspondait, aux dires de ses amis, beaucoup plus à son caractère naturel. Le mandat de ce département ? Promouvoir les principes de l’attention, l’amabilité, la tendresse auprès des 14 000 habitants du bourg, organiser des cours d’instruction civique, offrir des formations sur la résolution des conflits, et aussi, planifier la circulation urbaine selon des règles de courtoisie entre usagers, rappeler aux policiers qu’un peu de tendresse ne nuit pas à une action répressive…
DOMMAGES COLLATERAUX
Le 1er avril 2003, un missile est tombé à l’est de Bagdad. Il a été tiré par le corps des Marines F/A 18ème division, basé à Koweit City. Sur l’engin de mort, un nom était gravé : Jason Sekzer. L’armée américaine a voulu faire plaisir à un vétéran du Viêtnam, par ailleurs sergent de la ville de New York, dont le fils a été tué dans les attentats du World Trade Center, le 11 septembre 2001. C’est par courriel que Wilton Sekzer avait demandé aux militaires d’inscrire le nom de son fils sur une bombe. Dans un premier temps, les autorités avaient répondu que l’on ne souscrivait pas à des demandes personnelles. Leur dernier message, qui rendait compte de la réussite de la « mission » se terminait par « si nous pouvons faire quelque chose d’autre pour vous, ce sera notre honneur et notre plaisir » .
MARIAGE DISCRET
On ne saura jamais rien d’elle. Seuls ses invités sauront. Lorsqu’on se fait faire une robe de mariée, sur laquelle sont cousus 1100 diamants de 300 carats chacun, d’une valeur de 267 500 euros, - la plus chère des robes de mariées vendues à ce jour - il vaut mieux être discret. On saura juste qu’elle est new-yorkaise. Il reste que l’on pourra surveiller les allers-venues autour de la maison de couture qui a créé le modèle.
INCIDENT DOMESTIQUE
On dit que les sociétés de soda calculent très précisément les chocs que peuvent subir leurs canettes ou leurs bouteilles lorsqu’elles sont manipulées par les consommateurs afin d’éviter les mauvaises surprises. Ainsi, dans les distributeurs automatiques de boissons fraîches, les contenants ne heurtent qu’une seule fois la machine de façon à ce que la mousse ne déborde pas au moment de l’ouverture et ne vienne coller les doigts du client assoiffé, tout en le privant d’une partie de son achat. Mais, pour la famille Adjani, en Nouvelle-Zélande, les choses se sont passées différemment. Leur bouteille de Coca Cola a littéralement fait « boum », éclatant en mille morceaux, dans leur voiture. C’était il y a deux ans. Aujourd’hui, ils réclament 75 000 dollars à la firme américaine. L’accident les a « traumatisés », disent-ils !
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